Потные ладошки, потеря концентрации, сужение визуального пространства, потеря цветности окружающего мира, бешеное сердцебиение... Поднимите руку, у кого были подобные симптомы! Ага, вижу. Ок, спасибо, можете опустить. А теперь я расскажу вам одну летнюю историю.

Итак!

Самые интересные звонки в дверь случаются тогда, когда я мою посуду. И называются они, если говорить мягко, "ну совсем не вовремя!" Лично для меня мытье посуды - это медитация. Звук льющейся воды, нежная пена, приятный запах средства для мытья посуды. Вместе с тарелками очищается сознание, мысли приходят в порядок, благодарная карма урчит нежным котиком. Вот поэтому звонок в дверь, мягко говоря, совсем не к стати.

Топаю открывать, по дороге сочиняю длинную фразу, которой пошлю очередного коммивояжёра в долгое странствие по просторам галактики. Обычно я провожу переговоры за закрытой дверью и заканчиваются они грустью и обидой со стороны неприглашенного. Но в тот раз мне дико захотелось посмотреть в милые и наивные глаза человека, который пришел продать самый уникальный товар самому лучшему покупателю.

За дверью меня ожидал сюрприз! Классическая Надежда Константиновна в домашнем халатике поверх хлопковой ночнушки в розовый горох.
- Срочно! Мне нужен мужчина!!!

От удивления все мои горячие сленговые обороты застопорились по пути из мозга к языку.

Ассортимент товаров и услуг, предлагаемых пешими продавцами, невелик. Предлагают стеклопакеты (- В нашем доме окна уже все поменяли. - У нас лучше!!! Пластик самый белый, стекла самые прозрачные, алюминий самый металлический!), картошку (- Спасибо, нам не нужно. - Да как же! Да что ж вы!!! Картошка - это наше фсё! Да она белая внутри! И рассыпчатая! Да у нас самая рассыпчатая картошка! Ничто так не рассыпаецца, как наша картошка! Разве что мечты!), набор самозатачивающихся ножей (- Да они вам сами фсё нашинкуют!), наногриль (- Да вам даже готовить не придется!), книги по камасутре (Ну, вы понимаете, да? По логике вещей здесь должна быть фраза "Да вам даже ничего делать не придется!").
И ни разу никто не просил МУЖИКА!!!

Пока я соображала, что бы такое ответить, Надежда Константиновна срывающимся голосом пояснила:
- Дверь захлопнулась! Вода в ванной!!! - и уже на ультразвуке: - У меня ребёнооок!

- Какая дверь? - спрашиваю.
- Моя! - отвечает живое воплощение паники.

Просить соседей открыть подручными средствами входную металлическую дверь можно, но абсолютно бессмысленно, потому что открыть ее смогут только сотрудники МЧС или профессиональный домушник. Чтобы вызвать кого-то из них нужен телефон, телеграф, факс, почта. Домашний телефон может перестать работать по причине нехватки в организме домашнего питомца витаминов и микроэлементов, которые находятся в проводах. Сотовый телефон может оказаться разряженным или отсутствовать вообще, потому что относится к изобретениям бесовским!

- Я над вами живу, я всех соседей обзвонила! Быстрее!!! - паникует верная соратница вождя мирового пролетариата.

Беру ключи, кладу в карман сотовый телефон. Идем смотреть, что там. В доме тишина и субботний покой. Входная металлическая дверь открыта. Фух, мысленно выдыхаю, значит, дверь внутренняя и по-любому деревянная. А как поступают с деревянными дверьми? Правильно! Вышибают!

Или уговаривают заигравшееся дитя отпереть таинственную дверь и впустить добрую фею, которая пришла вызволить принцессу из заточения (легкий девчачий вариант), собрать всё мужество, отпереть дверь и спасти бабушку от лап неизвестного чудовища (вариант для мужественных рыцарей, железных человеков и людей-пауков).

Это если ребенок сам заперся. А если он совсем маленький и уже прямо в ванне?! Меня настигает паника.

- Сделайте что-нибудь! - кричит Надежда Константиновна, дергает ручку двери, за которой слышится шум текущей воды, наливаемой в ванну. Звук, которым ни с чем не спутать!
Дверь очень даже оргалито-деревянная, а в ручке имеется замочная скважина, следовательно, там есть замок.
- Ключи есть? - спрашиваю.
- Боже! Какие ключи! Да тут не было никаких ключей, когда мы въехали!
Отечественная театральная школа лучшая в мире! Какая экспрессия! Сколько удивления и негодования в голосе! Как вы посмели спросить про ключи!
Я слышала, что некоторые актеры очень долго примеряют образ героя, а потом так же долго выходят из него. Мне слышится:
- Боже! Какая революция, Володя! Февраль на дворе!

Из комнаты выходит милое существо лет четырех с розовым пони в руке. Улыбается приветливо.
- Это всё она! - тыкает пальцем в крошку супербабушка. - Заигралась и закрыла дверь в ванну!
Улыбка девочки меркнет, хорошенькая головка с длинными как у принцессы волосами низко опускается.
- А там кто? - спрашиваю с опаской.
- Вода там, - отвечает наша дама. - Мы не на первом этаже! Очень боюсь соседей залить!
Картинка "ребенок-в-ванне-с-водой-заперт-там-помогите" рассыпается как та картошка девятью абзацами выше.
- Ребенок, - спрашиваю, - ты в порядке? У тебя все хорошо?
- Да, - кивает очарование, - и улыбается мне.
Я выдыхаю, обнимаю ребетёнка, улыбаюсь в ответ.

- Да что же это такое! - бушует верный друг отца мировой революции, хватает нож, ковыряет замок. Бестолку!
Мне все равно. Хоть два потопа! Мы с принцессой наблюдаем.
- Красивый пони, - говорю.
- Спасибо, - отвечает девчушечка.
Между тем откуда-то появляется большая пилку для ногтей. У моей мамы такая. Очень полезный предмет! От удивления, что его открывают таким странным ключом, замок сдался без боя!

В ванной комнате - кафельная плитка, раковина, сантехника и ванна, которая не набралась даже наполовину.

Удивительная женщина! Настоящая женщина! Сама ситуацию создала, сама ударилась в панику, сама сгоняла за помощью, сама все разрулила! Аплодисменты!

P.S. Спасибо мне сказали, попрощались и быстренько выпихнули за дверь.

#Машапишет #Марлеона #нашисоседи #imarleona #талантвлипать